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三招教你勇敢反击那些讨厌的人

2019-10-17 15:24:23 作者:秦桑 来源:极物 阅读:载入中…

三招教你勇敢反击那些讨厌的人

  这个世界常常有很多让人恶心的事,那些善良的人,总是轻易受到伤害

  但是如果可以,对于那些讨厌的人,恶心的事,请勇敢反击,即便这个世界并不完美,也千万不要把它让给那些讨厌的人。

  1

  对于一些低层次又必须交往的人:

  向下兼容,“和”而不同

  前两天看到有位博主发回家见闻

  “遇见一个同学,她说:听说你在北京。我说是的。她说:那地方沙尘暴雾霾物价高,我一点都不羡慕。我说:特别对!那地方只适合工作不适生活。同学开心地笑了。”

  有人在底下评论说,这就是最近流行的词,叫向下兼容。

  就是说对于那些见识水平跟你不在一个层次的人,没必要浪费时间和他争执,听他说那毫无营养废话,并顺应你的话术,“迁就”一下对方智商迅速愉快的结束对话

  在必须交往又要适度关照对方情绪场合,比如和上司同事邻居亲人朋友聊天中,向下兼容是很有效率方式

  记得几年前,某天穿了当季新款连衣裙开开心心去上班,结果有位同事一见面就说:“呦,你买了新裙子啊,但显得你腿短呢。”

  当时心里的真实想法是:“我既然买了穿了,就自然是觉得自己好看用不着你来指指点点的。”

  但碍于工作上要常常接触,就笑容满面地说:“是吗?那下次不买这种款式了。”

  同事微笑无话。

  大学毕业时,宿舍有人准备考研,走过来问我:“你怎么不考研?现在不读研根本找不到工作。”

  我连忙懊恼地说:“对啊,我可害怕找不到工作了,现在还满世界递简历呢。真羡慕你。”

  同学开心地笑了:“加油。”我说:“你也是!”然后默默打开邮箱里的3份 Offer 。

  还有一次过节回家,邻居过来拉家常:“大城市的生活压力一定很大吧,还是我们小城市好啊,照我看你们年轻人就应该早点回来结婚孩子比较好。也不过过得那么吃力。”

  我说:“对。我也喜欢咱们这里的生活节奏,想赶紧回来呢。”

  亲戚开心地笑了。

  这种话术的技术要点是,擅于发现对方最想要你说的话,给他优越感,他目的达到自然就会放过你。

  因此呀,无论在工作中、与朋友聊天里还是在亲戚环绕的假期,如果你感到跟另一个人特别契合沟通愉快,这说明除了遇到了 SOULMATE 这种1%的可能之外,另外 99%的可能,是你遇到了阅历情商都在你之上的人,对方只是在向下兼容。

  这里并不是夸自己的阅历智商情商有多高,完全只是不想因为理念审美、生活原则上的不合而浪费时间拉扯。

  也许有人会说,但凭什么要委屈自己给别人拍马屁啊?

  首先要明确一点,这跟拍马屁绝非一回事

  聪明的人有所争,有所不争。一些无足轻重事情,就懒得去理罢,不很重要的人,也根本没必要在意他们怎么看自己。

  有些场合如果不想继续沟通又没有必要去撕破脸皮,那赶紧哄哄他们,让对方愉快了,话题才会很快终结满足他的目的,是最快的解决方式。与其过多争执,只会浪费自己的时间和精力

  不要争,更没必要怼,过去了就好了。

  2

  对于讨厌又冒犯的人:

  优雅撕逼,绝不姑息

  但如果遇到了并没有利益情感联系或直接冒犯了你的人,向下兼容就失去了必要,这个时候,该撕就要撕。

  在日剧风平浪静闲暇》中,女主是一个工作认真任劳任怨,会替别人着想的人。

  但公司同事却因为她的这些优秀品性反而常把自己的工作推给她,嘲笑女主的穿着,一起出去吃饭拍照打卡也发她最丑的一张,但凡有什么工作失误,也算到她头上,经常被迫做背锅侠。

  有一次同事们为了出去聚餐,使唤她一个人加班扛下所有活。其中一位同事不小心落下手机,女主不小心看到她们另建了一个群,在群里嘲笑她:“她很好用,只要夸她几句就够了……”

  尽管女主看到了事情的真相,她还是努力假装不知道,处处委屈求全。直到实在受不了辞职之后,才在一次饭局上跟对方撕破脸。

  日常生活中,遇到这种已经让人忍无可忍,没法冷静地与之谈话的情况下,为了不让自己心中郁结,那就请优雅撕逼,不用忍受。

  我想起有一次姐姐带未满2岁的孩子回老家,孩子淘气总爱跑来跑去不吃饭。

  一个几百年不见的远房亲戚看到了,跟她说:“你们这些年轻人真的不会带孩子,不懂得给孩子立规矩,要是我的孩子,我会立刻对他发火的,要让他知道怕。”

  姐姐当场就生气了:“为什么呢?这个年纪的孩子还不懂事啊,我们是大人了,怎么能随随便便对小孩子脾气?”

  亲戚当场语塞

  很多时候,你越退缩,能让你喘息空气就越稀薄与人为善是很好的品质,但如果一味做烂好人,不懂拒绝地讨好,只会让对方得寸进尺

  别人冒犯你,你不好意思反击, 别人利用你,你不好意思拒绝,那么这样所谓的善良,也只是无原则的妥协。

  日子不是用来将就的,正如蔡康永所言:“所谓高情商,不是迎合别人,而是关注自己。”社交最后要达到的目的是让自己舒服,而不是通过讨好让自己卑微

  优雅撕逼,是让别人知道你的底线,知道你哪里是可以欺负的,哪里绝对不可以。

  3

  对于无法再对话的人:

  果断拉黑,不占内存

  音乐人彭磊可是爱死了微信拉黑这个功能

  他的口号常常是:“发北京草莓采摘节的全拉黑!”“过61儿童节的全拉黑!”“发世界杯的全拉黑!”

  ······

  有人开玩笑说,因为彭磊太爱拉黑了,所以他的朋友圈“有如墓地一般死寂”。

  但这样洒脱做人,试问又有几个人能做到呢?

  曾经也有过拉黑人经验

  某次跟许久不联系的直男前同事聊天,开场不够2分钟,对方三句不离两句就已经在说:“你都过了25岁的人了,该结婚了,还想单到什么时候?”“你都到了阿姨的年纪了,该生孩子了,不然就老了。”云云。

  我一下火大了,本以为年轻一代的眼里这些已然成为陈旧的婚育观念,可没想到依然如此根深蒂固地成为他人耻笑年轻女性理由。用“老女人”“阿姨”这样的字眼冒犯20+的女性,如此刻薄狭隘不拉黑还等过年?

  果断拉黑了,世界重回清净

  爱进行道德绑架的人擅于把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,他们只会取乐自己,是不懂考虑别人的。

  而认知层面不同,价值取向迥异的人,无论再怎么沟通下去,都只是各执一词,鸡同鸭讲、对牛弹琴,你根本无法打倒他们的心里只为自己招展的大旗

  在这类人的心里,你并不是他真正的朋友,而只是一个好友表里无关紧要存在。而无论哪一种,一旦你遇到难处,他们能做的,就只是袖手旁观,既然如此, 还不如尽早拉黑。

  日剧里有一句台词这样说的:“我并不是不幸福,也没有什么心理阴影,也没吃过很大的苦,只不过人生的路有点坎坷。可是,光是活在这世上,我就很吃力了。”

  是啊,每个人活着,背负日常奔跑已经相当吃力了,生活在这个世界上,最重要的一点,是要懂得及时止损。对于那些价值观不合,根本无法沟通,连撕都懒得撕的人,那还不如果断拉黑,不给自己的生活占内存。

  有些人只适合擦肩而过,有的人不过是短暂停留。

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